campar på soffan

God kväller! Lika bra att gå rakt på sak :) Jag campar på soffan och har gjort detta sen i lördags och det på grund utav.... vänta här kommer det... Jag tvätta i lördags och tog då bort mina sängkläder och slängde sen upp ett helt berg med rentvättade kläder som jag än så länge inte orkat ta tag i. Det är så att man borde skämmas, men det gör jag inte. Däremot blir jag lite irriterad på mig själv, jag är överjävligt bra på att prioritera bort en massa bra och viktiga saker. Och sen är jag förbaskat lat med, en liten detalj som jag tyvärr inte kan ignorera.

Imorgon har jag väldigt små möjligheter att hinna få det gjort, ikväll går inte alls då jag snart måste sova. Torsdag däremot, det blir en tung dag då jag måste ta tag i allt skit.. Så nu har jag bokat in en fixardag då. Men vad som slår mig när jag skriver detta är att jag kunde ha skippat att skriva den här texten och istället fixat med tvätten. Men i den lates värld, måste man skjuta upp saker så länge det bara går.. Tydligen..

Jag vill inte vara så här lat och slarvig och har vid ett flertal tillfällen sagt att jag vill göra nått åt det. Hittills utan resultat, men i av mina böcker står det att man verkligen helhjärtat måste fatta ett beslut för att man ska genomföra det. Och man måste vara beredd på det arbetet som krävs av en. Det är väl det jag kanske inte gjort. Så får väl läsa klart boken och se hur jag ska göra  ;P

Men nu ska jag ta rundan förbi nässprayen, tandborsten och väckarklockan.

God natt

Självinsikt

Jag har insett att jag är väldigt ofokuserad och att jag har varit det ett bra tag. Kan inte riktigt säga hur länge, men det spelar ingen roll. Det som spelar någon roll är att jag inte tycker om det och att jag vill och försöker göra något åt det.

Jag kan komma på mig själv med att ha glömt svara på mejl, glömma bort saker på jobbet, komma på mig själv med att tänka jag gör det där sen och så blir det aldrig av. I och med min insikt har jag även reflekterat över det här med flikar i internetfönstret. Det är sällen jag bara har en flik igång utan ofta är det flera uppe samtidigt och jag hoppar ständigt mellan de olika flikarna och pysslar lite här och där. Just nu sitter jag bland annat uppe med 4 flikar och jag störs i min koncentration här i skrivandet över att jag hela tiden vill hoppa över till en annan flik och kolla läget. Det är med lite tvång som jag lyckas hålla mig kvar här.

Jag säger inte att det måste vara något negativt med att kunna sysselsätta sig med flera saker samtidigt, men när det leder till att man har svårt att fokusera och avsluta saker, det är då det kanske blir ett problem. Vilket är vad det har blivit för mig. Men jag har ju även uppmärksammat detta med mig själv och bara där har jag kommit en bit på vägen. Nu gäller det bara att jag lyckas vända på situationen till något bra i stället. En hel del struktur och disciplin är nog vad jag behöver! Ska försöka jobba på det och se vad jag kan åstadkomma.

Meditation är ett verktyg jag funderar på att ta till hjälp. Är inte så insatt i det, det är inget jag pysslat med så mycket. Men jag tror att det kan vara till hjälp och ett bra verktyg till att lyckas bli mer närvarande.

Jag önskar mig själv lycka till :)

klureri

Det är så mycket fredag över den här kvällen, gick av jobbet i morse och är ledig fram tills på Måndag. Har inga planer för helgen förutom träning på lördag. Kanske blir nått mer, kan vara bra att fördriva tiden med när alla andra jobbar. Så sitter här i köket och klurar på vad jag ska hitta på, funderar på om jag borde försöka återuppta några gamla sysslor. Sånt som jag nästan helt slutat med sen jag flyttat hit till Linköping. Det var väldigt länge sen jag var ute på en fotopromenad för att nämna ett exempel. Jag har även tappat bort min passion för att skriva så här på bloggen. Nu handlar det mest om min vardag när jag skriver, jag har tappat ett visst djup jag hade innan. Kanske borde försöka hitta tillbaka till det?

Sen kan man ju fråga sig om det är något negativt med att jag tappat de här sakerna eller om det är något positivt. Kanske det inte var så bra att tränga ner på djupet sådär? Visserligen tror jag inte på det själv, det pågår fortfarande mycket i huvudet som kan behöva komma på pränt. Jag tror snarare att jag bara har fått svårare att lämna ut mig själv på det viset till eventuellt okända människor. Ja sånt här kan man ju klura på i evigheter :)

Jag har en hel massa som jag går omkring och klurar på om dagarna, och det är svårt att vara sådär närvarande på riktigt. Känner att jag skulle behöva få ta tid till att klura tillsammans med någon. Få älta lite kanske och se på saker ur flera perspektiv. Att skriva om det vore kanske en början dock. Men då på en privat arena, får försöka klura vidare på det.

Nu tror jag i alla fall att jag ska ta min sista kopp te för dagen och sen krypa ner i sängen.

Både upp och ner

Upp:

* Firade födelsedag förra veckna
* Åkte hem till uppsala under ett par dagar
* Mysade med mina familjer på min bästaste restuarang
* Taco och vin kväll tillsammans med bästaste tjejerna
* Mysiga promenader i skogen med Frasse-bus
* Katt-mys med mammas vildingar
* Paket

Ner:

*Grått
* Jobb
* Brist på ordning, reda, engagemang och struktur
* trött/utmattad
* Ont

Åtgärder:

????

Svårt att veta vart man ska börja. Men gymmet imorgon kanske kan vara en bra början, träning kanske kan locka fram lite energi. Håller tumme för det!

Att skriva om att inte kunna skriva

Det är jobbigt att känna att man har en obeskrivlig lust efter att få skriva och inte har något att skriva om. Jag saknar mitt flyt som jag hade en period då jag plugga. Jag fick ut mina tankar i bra texter som jag kunde vara stålt över. Att inte ha något att skriva om är egentligen lite fel, det finns vissa tankar som jag skulle vilja få ur mig. Men jag har svårt att få ur mig dem och få ihop det till en bra text. Så det är väl egentligen där det inte klickar ordentligt.

Jag kanske borde brainstorma ut mina tankar på ett papper och se vad jag kan få fram :P Det är ju en teknik som fungerat ett flertal gånger i skolsammanhang, så varför inte.

Det finns andra saker, förutom skrivningen, som jag tappat sen jag flyttade ifrån Västervik. Bland annat mina promenader med kameran. Nu har jag ingen kamera för stunden så det skulle kunna vara en anledning, men jag var inte så flitig när jag fortfarande hade den. Tror jag skulle behöva leta tillbaka till de bra sakerna som jag tappat.


10-11-22

Jag vill förlora mig i nått och det spelar faktiskt ingen roll i vad eller möjligtvis vem. Jag bara känner att jag skulle vilja få den där kicken man får av att förlora sig i nått. Hitta något av jätte intresse och bara få engagera mig. Jag vill ha något att längta efter, att bli lycklig över och något att få känna frid över.

Jag vill bli inspirerad, så inspirera mig....


Vad kan jag göra

Jag är utbildad barnskötare och socialpedagog, det är mina utbildningar. Jag har jobbat inom hemtjänsten och på olika gruppbostäder för vuxna inom handikapp och psykiatri, det är min erfarenhet. Så vad kan jag göra? Vilka olika jobb skulle jag kunna söka och faktiskt trivas inom? Ja för att trivas inom mitt jobb är faktiskt en viktig bit för mig.

Mitt största hinder i jobbsökandet är att jag inte har körkort. Men det skulle jag lätt kunna fixa om jag bara tog tag i det. Så det tänkte jag göra. Och har jag det så finns det ingen anledning till att inte anställa mig. Jag vet att jag är rätt så bra på det jag gör och att jag har lätt för att lära mig nya saker bara jag får chansen till det.

Min första tanke med detta inlägg var att jag skulle diskutera med mig själv om vilka typer av jobb jag skulle kunna söka, men jag tror att platsbanken får hjälpa mig där. Men i övrigt så hjälpte detta inlägg mig till att få en spark där bak.  Så nu ska jag sluta skriva här och i stället ta tag i jobbsökandet.

Ha en bra dag

påminnelse från verkligheten

Ja eller vad vi nu ska kalla det. Jag kom nyss hem från jobbet här och hittade då en hög med reklam och övrig post. I denna posthög låg det ett brev från arbetsförmedlingen. Därav min tanke om en påminnelse från verkligheten. Jag timmar så mycket nu på mina ställen att det där med ett fast och riktigt jobb känns väldigt avlägset. Visst så söker jag fortfarande jobb, men känns inte som om det kommer hända.

Det är väldigt dött på arbetsmarknaden så när man väl funderar på nytt så går tankarna mer till att skaffa ett till timvik. Och det känns ju illa. Är det så det ska se ut framöver. Vad hände med fast inkomst och säkerhet? OCc vad händer med allt jag ska göra bara jag får ett fast jobb.

Jaja jag vet iaf en sak jag ska ta tag i. Blir till att ringa lite nästa vecka.

Sen måste jag ju fylla i det här papperet jag fick med och kontakta min chef så hon med kan skriva i lite uppgifter. Känner mig lite skeptisk till detta papper. Tror inte det går så väl hand i hand med mina planer för vilken typ av jobb jag söker. Men får ringa lite där med.

Nu blir det te och sen sängen.

God kväll

kvällens funderare

Mötte en kompis, bekant typ granne idag på väg hem från bussen. Snacka lite skit en sväng och han kom självklart in på frågan om vad jag skulle göra ikväll. Jag vet inte om det bara är jag eller. Men jag har varit på jobbet sen 7 i morse och tycker då att det är helt naturligt att gå hem och inte göra ett smack. Klockan var ju liksom halv nio och dessutom ska jag jobba imorgon igen. Men i hans värld var det utgång som borde vart mitt fortsatta kvällsnöje. Han är inte den första som tycker att det är en helt normal sak att göra. Så då kan man ju undra om jag har en släng av gamling i mig som tycker att jag gjort mitt för dagen? :P Eller så är jag bara en tråkig människa..

Fundera kan man ju alltid göra...

dessa tankespår

Är ju inte helt aktiv med att blogga, men av någon anledning lyckas jag  blogga varje gång jag har jouren på 501:an. Det finns liksom ett behov av att krypa in i mitt huvud när jag är här, komma in i min egna komplicerade värld för en stund.

Imorse kände jag för att lyssna på svensktoppen, kanske inte det vanligaste för en i min ålder, men det är en tradition från när jag bodde hemma. Det var inte så ofta som vi faktiskt var samlade flera styckena vid frukost, men när vi va det så var det oftast under helgen. Och då var det P4 i bakgrunden som gällde och då ofta melodikrysset eller svensktoppen. Därför lyssnar jag någon gång ibland på något av programmen. Det är liksom mysigt :)

Efter Svensktoppen var det radiosporten, iaf sport och det fick mig att tänka på politik. Och det var hit jag ville komma med min lilla historia. Anledningen till att sport fick mig att tänka på politik är så enkelt som att jag inte är insatt i något av ämnena, men att jag skulle vilja vara mer insatt när det gäller politik. Det är snart val och då måste jag rösta för att behålla min rätt till att klaga om jag är missnöjd ;) Men jag har ingen aning om vad jag ska rösta på i år. Så vid få tillfällen idag har jag försökt läsa lite om vad de olika partierna står. Och jag vet fortfarande inte ett smack. Jag önskar att det fanns ett program, som på barnslig nivå förklarade vad de olika partierna vill. Jag tror inte jag är korkad som faktiskt inte kan få en klar överblick på vart alla partier står, utan de är helt enkelt för otydliga när de pratar i alla olika medier. Så prata i klartext tack! :) Jag tror de skulle vinna på det, för skulle de kunna prata i lättare ord skulle fler förstå vad de handlade om och då kunna ta ställning.


 Japp, och det var ämnet i min komplicerade värld idag :)

God kväll


Different language

It´s not my night tonight. I´m feeling sad and very misplaced. I really want something new to happen and i want colour. Funny thing to wish for, but i do. I want lots and lots of colour in my life. Thinking about by some colour and paint something.

softis

Känner för att sitta på ett litet halvskumt café med dov belysning och skön musik. Och sen sitta där med en chailatte och filosofera över livet tillsammans med min bästaste ♥

Eller varför inte vara en härlig liten grupp udda personer som alla bara tycker om att hänga på skumma caféer coh filosofera över livet.. Känner för att vara lite softis..

Komma bort ifrån allvaret och leva efter en lite mer avslappnade stil..

Det vill jag...

En första "tanketömning"

God kväll! Det är mycket på gång i mitt huvud, för mycket tankar och känslor som bara fuckar upp hela mig och min vardag. Jag vet inte om det är en bra grej att skriva om det, jag vet inte ens om jag kommer kunna skriva om det.

Jag vet inte riktigt hur jag ska hantare mig själv. Ska jag ta mig själv på allvar när jag hamnar i dessa perioder av sjukt aktivt tankearbete? Eller ska jag bara skärpa upp mig och göra, ja vad?!?

Mitt största störomoment är känslan av ensamhet, den finns ju nästan alltid närvarande och nu på senast har jag börjat fundera på om jag någonsin kommer bli av med den känslan. Det kanske är en del av att vara mig. Jag kanske bara ska acceptera att det är en del av mig och låta den vara där i bakgrunden. Men vem vill acceptera en sådan känsla? Och hur, i så fall, ska jag kunna hålla den där i bakgrunden. För det är ju där den behöver vara för att jag kanske ska kunna glömma bort den.

Idag har jag först vart på gymmet, sen vart och fikat med fröknarna M och nu ikväll har jag vart ner på stan och spelat biljard med familjen A. Relativt aktiv dag kan man ju säga. Och endå får jag smått panik när jag inser att det roliga är slut och jag måste åka hem. Ibland är det nästan bättre med en sån där slö och slapp dag då jag inte gör ett skvatt. För när jag är iväg och har roligt blir kontrasten så stor..

Hm, har så mycket mer i huvudet, men det åskar tydligen ute så får ta det en annan gång.. :/

Tanken bakom orden

När jag sitter och skriver mina små texter här på bloggen kan jag tycka att det är tråkigt att inte få höra hur det låter när andra läser mina texter. Jag har ju alltid en tanke om hur saker och ting ska läsas och hur orden uttalas. En text kan betyda så olika beroende på hur man läser dem.

Visst kan jag tänka mig att ni som känner mig kan höra ibland hur jag skulle låta om jag framförde mina texter verbalt. Men andra som inte känner mig missar otroligt mycket vissa gånger. Det kan iaf vara så.

Det är väl det som är konsten med att skriva. Man behöver vara väldigt bra på det för att locka sina läsare till att fastna och fortsätta vara intresserade av vad man skriver.

Jag vet ju själv vad det är som lockar mig när jag läser en text. Förutom bilder så krävs det att skribenter kan konsten med att fånga läsaren. Man ska kunna få det mest ointressanta till att låta intressant.

Jag vet inte vad ni tror, men jag tror att skribentens syfte med att skriva spelar in i hur bra texterna blir. Syftet för mig med att skriva är att ha kul. Jag tycker om att skriva och därför gör jag det. Och när jag inte är på humör för det, ja då blir det väldigt tomt på inlägg på bloggen :)


Lose control

Att tappa kontrollen är nått jag har väldigt svårt att hantera. Jag tappar kontrollen rätt ofta och så länge det händer när ingen ser är det ok, men när det finns de som ser hur fasaden spricker.. Inte lika ok!


Fördelarna med att tappa kontrollen och släppa fram det som sker på insidan när man har sällskap, bra sällskap, är att då finns det någon där som kan hålla din hand och visa att du inte är ensam. Och när du är ensam när det händer, blir det ytterligare ett bevis för eventuella orsaker till att du i första taget tappade kontrollen.


Jag är väldigt dubbel här, jag vet, men jag känner otroligt dubbelt för det med. I ena taget är det viktigt för mig att vara glad, lycklig och nöjd med mitt liv. Jag vill att det är det som syns utåt. Allt annat, tråkigt och sant har jag själv svårt för att accepterar och därför vill jag inte att andra ser det. Det blir så verkligt när andra ser det och jag längre inte kan ignorera mina känslor.


En otroligt jobbig efterdyning av att tappa kontrollen är hur länge det sen sitter i. Nedstämdheten och även tröttheten. Det tar hårt på krafterna att vara svag :(


(Svag, svag, svag. Tanken bara slår mig att någon skulle kunna haka upp sig på det ordet. Jag gör det själv, men det är samtidigt så jag känner..)


mönster

Jag har upptäckt ett mönster hos mig själv.. Ika sugen på att hitt på nått --> Inga napp---> dåligt humör----> Vad ska jag göra med mitt liv??!!??

Intressant ju att det alltid är där jag hamnar

Stor hjärnaktivitet

Usch fy och blä!!

Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv idag. Känner mig inte bra på någotvis. Till en början var jag mest bara trött och sliten, men nu funderar jag på om jag har en förkylning på gång. Humöret är inget vidare heller, det tar på krafterna det här med att framtiden ser så osäker ut. Det är svårt att inte fokusera så mycket på det här med jobb. Men det finns annat som stör det lilla hjärnkontoret, jag oroar mig över somliga saker.

Hmm, jag känner mig som en människa som är rätt så medveten om mig själv. Men ibland undrar jag om det är något i mitt undermedvetna som jag missar. Jag undrar om det är ett problem eller inte. Ska jag oroa mig, ska min omgivning oroa sig? Det här är ju nått som har funnits till och från under väldigt många år nu.  Ja jag vet inte alls ja. Jag vet att det är luddigt det här. Men tankar är inte alltid så klara. Sen kan jag inte släppa en kommentar som jag fått vid ett samtal för ett år sen. Att det hela handlar om uppmärksamhet. Och i och med att det kom upp som ett samtalsämna idag, så kanske det eldade på de tankar som redan fanns det.. Var det precis vad jag var ute efter? Fan fan fan jag jag blir galen på att ha dessa frågetecken.. kontrollbehov var det ja!

Förtjust

Har nyss tittat klart på filmen Push och jag är helt förtjust! Vilken bra film alltså :)

För övrigt så är kan jag konstatera att jag är rätt så delad när det gäller hur jag vill spendera min ledig tid. Ena sekunden bloggar jag om att jag köpt wow 3 så jag kan fortsätta spela. Och i nästa tänker jag på att jag vill gå ut och dansa. Hehe verkligen två saker som skiljer sig åt. Visserligen är båda sakerna nått som roar mig, men det ena är ju socialare på många sätt.

Som singel borde jag nog vara ute mer, socialisera med jämlikar eller nått åt det hållet. Jag borde bli bättre på att roa mig. Jag vet inte om avsaknaden till utgångar har och göra med att mina vänner här kilar stadigt? Att kila stadigt innebär ju visserligen inte att man slutar vilja gå ut och dansa, men jag tror ändå att chansen för utgång ökar för ett sällskap som består av singlar.

Vad vet jag, jag bara småfilosoferar lite nu när klockan passerat 00.00 och jag är galet sugen på att festa :P

Det här med att känna sig delad utspelar sig på många plan. Jag vill träffa någon att dela min vardag med och jag vill gärna att det ska vara av det seriösare slaget. Men att träffa någon av det seriösare slaget skulle kunna hindra mig när det kommer till mina framtidsdrömmar. Drömmar förresten, planer är det väl mera.

Jag har inte avlagt några nyårslöften, det är inte min grej tror jag. Det är iaf inte nått jag tänker på, men som sagt så småfilosoferar jag inatt. Och skulle jag avlägga ett löfte av något slag så skulle det vara att förverkliga mina drömmar. Jag vill inte tänka tillbaka och ångra att jag aldrig gjorde allt jag drömt om. Därför ska jag flytta till England, därför ska jag åka till Irland och Australien. Australien har vart en dröm i många år och tankarna om att jobba utomlands har också funnits med mig ett bra tag. Tankarna om Irland är väl de nyaste, men också bland de viktigaste. Flirta med en sexig irländare är ju inget som bara kan få förbli en dröm ju ;) Sen finns det många andra saker jag drömmer om att få göra, så det är väl bara att ta tag i nått.

Nu ska jag.. Hm, kolla på ytterligare en film tror jag.

Tjing på er!

Ibland vill jag bara blunda

plötsligt så bara kryper det in på mig, flåsar mig i nacken och får mig att känna mig sådär olustig. alla känslor och tankar överväldigar mig så fort jag glömmer bort att kontrollera mitt huvud. Helt plötsligt vill jag bara gråta. På bussen på väg hem från jobbet, gående´s genom lägenheten, av kommentarer som inte betyder nått osv.

Jag tycker inte om att känna mig såhär instabil. Tycker inte om att känna mig såhär sårbar!

En dröm blev mer verklig

Tänkte krypa till kojs snart. Bara för att man är ledigt måste man ju inte vara uppe hur länge som helst :P

Planerar, funderar och drömmer om framtiden. Känner verkligen för att söka mig utomlands för att jobba. Hitta en intressant tråd på socionomer.se som handla om att jobba i London med socialt arbeta. Det fanns verkligen mycket matnyttigt att läsa, en hel del bra länkar. Har sparat allt i en speciell mapp under bokmärken. Det här tänker jag inte släppa i första taget. Jag har även skickat iväg ett mail till en gammal lärare för att få lite bra info om hur jag skulle kunna gå tillväga när jag söker jobb utomland.

Jag vet att det kommer dröja ett tag innan det blir en verklighet, men jag vet också vad det är jag behöver ta tag i för att nå mitt mål. Men om ett år kanske :)

Det här var precis vad jag behövde känner jag. Att söka jobb gör en inte helt pepp på livet alltså. Det är en sån stress att inte veta vad som händer i mitt liv bara om en månad. Med de små kontrollbehoven jag har kring mig själv så är det rätt plågsamt. Jag vet inte vad jag gör efter den 19:e januari, jag vet inte hur jag ska försörja mig, inte att skvatt alltså. Verkligen ingenting säkert.

Så jag lite trevliga drömmar inför framtiden satt inte helt fel. Visserligen har tankarna kring att söka mig utomland funnits i några år, men nu blev de helt plötsligt lite mer verkliga :)

Gutt :D

NU blir det sängen, för imorgon har jag att fixa!

God natt :)

Tidigare inlägg
RSS 2.0